Présentation des armées

Guerre du futur dans le Cosmos intersidaïque

Partis dans le cosmos intersidaïque après s'être rendus compte de s'être trop accouplés, les humains se sont regroupés sous l'autorité des multinationales des plus gros enculés de la Terre pour coloniser de nouvelles planètes et en tirer un max de pognon. Adeptes d'une technologie qu'ils pensent être la meilleure, les humains créent toujours plus de nations spatiales en esclavagisant les extraterrestres les plus faibles et en fuyant devant les plus forts (comme des fiottes).

Les nombreuses divisions humaines sont parmi les plus disciplinées du cosmos grâce notamment aux technologies d'avant l'exode stellaire (style téléphones portables et autres vieilles sous-extension cérébrales) qu'ils ont consommé comme des grosses merdes et qui les ont rendu serviles au possible envers leurs supérieurs. Alimentées d'un courage à faire pâlir un furet xénique, les troupes humaines regroupent des millions d'hommes prêts à se faire tuer pour protéger les intérêts des gros fils de pute qui les asservissent.

Cela tombe plutôt bien car de très nombreuses races extraterrestres également envieuses ou déjà détentrices de portions de galaxies sont prêtes à tout pour massacrer ces parasites prétentieux et au si bon goût de porc fermenté.

La Confédération Fromagère

Parmi les ancestrales croyances qui faisaient foi sur Terre avant l'exode, on trouvait l'idée que tout ce qui pue est bon à manger. Cependant, cela a été très fortement compromis avec l'invention des produits industriels et du développement du soda comme boisson de référence par la Fat Culture anglosaxonne. Devant l'hégémonie induite par ce courant d'ultraconsommation, de nombreux partisans des aliments qui puent la mort se sont regroupés sous la bannière croûtée de la Confédération Fromagère. A l'exception du gros rouge qui tâche, du cassoulet ou du saucisson dont les relents rotés sont plus durs à avaler qu'à respirer, les Fromagers sont fiers de leur invention guerrière moderne : la technologie Frozer. Reposant sur un mécanisme de fission nucléaire de croûtes de fromage, les armes à Frozer ont permi à la Confédération de se hisser parmi les plus grandes colonies humaines du cosmos. Si on ajoute en plus à cela la capacité des Fromagers à résister aux pires situations tant qu'ils leur reste un bout de pain et du Père Nifflard à licher, il va de soit que la Confédération a clairement gagné sa place dans l'espace.

Clairement, ces mecs ne plaisantent pas avec le fromage. Ils luttent inlassablement pour la suprématie de la croûte sur toute autre espèce de vie. Béni soit le jour où la galaxie de Vulva 4 à Corustante GTX sentira la moisissure de Saint-Nectarium qui pue des pieds du cul.

La Menace Pénixienne

Cette très ancienne race extraterrestre, qui remonte à au moins 14 milliards de l'ère XV12 P0 N1NJ4, nourrie une haine féroce envers les humains depuis que ceux-ci sont partis de leur planète Terre de merde pour conquérir des systèmes qui revenaient de droit aux Pénixiens d'après leurs vieilles prophéties. Cela pose un vrai problème pour les humains car les Pénixiens sont sûrement la race la plus violente et intolérante de tout le cosmos inter-sidaïque.

Nés des viols généralisés de robots Texobytes par l'ancien peuple sanguinaire des Viniardiens (dérivés de quinzième génération des Nazis terrestres), les Pénixiens se sont rapidement développés et retournés contre leurs géniteurs après avoir été leurs esclaves des années durant. 35666-XF fût la date de la première purge Pénixienne. Elle se concrétisa par l'anéantissement total des Viniardiens en un temps record (88 heures chrono).

Toute la civilisation Pénixienne s'est construite d'après les textes d'un Code de lois prophétiques : L'Enkulaton. Les Pénixiens pensent en effet depuis la nuit des temps que la conquête de l'univers est une fin en soit et qu'elle ne peut être menée que par la mort et le sexe déviant. Quand ils ne combattent pas, ils passent leur temps à développer des robots et instruments toujours plus meurtriers pour rendre leurs épurations toujours plus en phase avec leur Code hyperviolent. La Sécatopine, l'Escavatrice anale ou encore la technique inédite d'égorgement avec la bite inventée par les terribles Gruikons Enculeurs sont réputées pour leur efficacité extrême et souvent copiées de fait par les autres peuples extraterrestres.

Cependant, ils restent incontestablement les maîtres de l'ultraviolence, représentants inégalés de l'alliance monstrueuse du meurtre et du sexe.

L'Ultra Fat Force

Face à la nécessite de se réorganiser par groupes homogènes la veille de l'exode stellaire, les plus gros sacs de graisses de l'humanité, directement issus de la Fat Culture anglo-saxonne, ont fondé l'Ultra Fat Force. Cette énorme organisation est basée sur le régime politique de Démograssie, qui est à leur yeux le seul valable et devant être instauré dans le cosmos entier.

Ainsi vouée à étendre la puissance du gras transgénique et du soda à l'univers tout entier, l'UFF a développé un arsenal technologique d'envergure grâce notamment à l'invention de l'énergie Ultra Cola. Dérivée du soda le plus connu de la Terre et d'Agent Orange, l'Ultra Cola est devenu le carburant principal des membres de l'Ultra Fat Force. Alimentés directement par intraveineuse, les soldats développent des capacités de résistance hors du commun, tirées directement de leur masse, leur permettant de conquérir des planètes entières comme dans un jeu vidéo géant. D'ailleurs, ils pensent qu'ils sont au coeur d'un jeu vidéo dans lequel ils sont les gentils. Cela en fait de terribles adversaires d'autant plus que la plupart se sont habitués à l'obésité au point de lui vouer un culte et de ne plus hésiter à exhiber leur corps graisseux au détriment des yeux de leurs adversaires.

Les plus grands combattants sont ainsi facilement reconnaissables à leurs énormes bourrelets de gras dégoulinants de leurs armures et ayant acquis à force de consommation une maîtrise parfaite de l'électro-frite. Certains vont même jusqu'à se dévêtir totalement, ne pouvant plus rentrer dans la moindre combinaison et jouissant du privilège d'être rationnés les premiers en Ultra-Cola. Ces êtres sont considérés comme des demi-dieux par les membres de l'UFF et servent de la meilleure façon leur groupe en dévorant les adversaires pour en ingurgiter la puissance calorique.

La Terreur Menstruelle

Pour se débarrasser de toute exigence de propreté, les hommes du futur ont déporté massivement toutes les femmes de leurs colonies sur de gigantesques planètes à l'image de Vulvax 3000. En plus de ne plus se faire péter les couilles pour changer la chaîne de la TV ou descendre les poubelles, la concentration des femmes en ces endroits uniques a permis une grande avancée pour les hommes du futur : le contrôle parfait des naissances. Ainsi, d'immenses complexes de fécondation ont commencé à pulluler dans l'espace dans lesquels les hommes se rendent régulièrement par colonies entières pour tirer des coups.

Cependant, à cause de grosses failles spatio-temporelles, il arrive que des structures de ce type disparaissent comme ce fût le cas de Vulvax 3000 récemment. Les hommes ne s'en soucient pas vraiment car ils ont de nombreux complexes de fécondations en permanence à portée de pine. Sauf quant un énorme agglomérat de réserve sexuelle réapparaît après avoir fusionné avec une race alien venue du fin fion du cosmos, cela pose un problème à l'humanité moustachue. C'est ce qui est arrivé à la constellation d'Orfion. Les anciennes femmes ont muté à travers plusieurs générations en d'horribles monstres-chattes ou tétranichons et préparent leurs vengeance sur l'humanité, aiguisant leurs lames acérées et rechargeant leurs fusils menstruels pour un génocide en règle de toute couille traînant dans le cosmos. Clairement ça sent le cul pour les hommes.